Kumpulan Cerita Lucu Terbaru
Ayah Saya Lebih Hebat
Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.
Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"
Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"
Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".
Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran
Doni
dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang
anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening
Cerita Lucu Sariawan
Setelah
Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia
kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia
menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian
pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap
hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya
oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu
bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin
terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda
santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia
menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat
tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Cerita lucu Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Pasien Rsj Beli Makanan
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+
Surga atau Neraka
Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”
Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”
Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).
Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”
Anak-anak: “Tidak mauu!”
Mukidi: (Tetap diam saja).
Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”
Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”
Bu Guru: “Kenapa?”
Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.
Bantu Nenek
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
Mukidi: “Bisa saya bantu nek?”
Nenek: “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
Mukidi: “Ada lagi nek?”
Nenek: “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?”
Mukidi: (Mengangguk).
(Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai).
Mukidi: “Cukup nek?”
Nenek: “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf tulisan nenek jelek.”
Masih Salah
Wakijan sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.
Ustad: “Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?”
Wakijan: “4, ustad!”
Ustad: “Mas Wakijan pulang dulu deh, cari jawaban yang benar.”
(Di tengah jalan Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya).
Wakijan: “Di, menurut kamu sholat subuh ada berapa rakaat?”
Mukidi: “Ya 2 lah.”
Wakijan: “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.”
Mukidi: “Emang kenapa?”
Wakijan: “Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?”
Jangka Pendek
Seorang pria pergi menemui dokter karena memiliki masalah mengenai ingatannya.
Pria:
“Saya telah mengalami banyak masalah dalam mengingat hal-hal yang
terjadi beberapa jam sebelumnya, atau pada memori jangka pendek saya.”
Dokter: “Sudah berapa lama ini terjadi?”
Pria: “Bingung melihat kembali pada dokter). “Sudah berapa lama apanya?”
Mogok Kerja
Pekerja: “Aku mendengar para karyawan akan melakukan mogok kerja.”
Pekerja 2: “Untuk apa?”
Pekerja: “Mereka minta jam kerja yang lebih pendek.”
Pekerja 2: “Itu bagus dan saya juga setuju. Selama ini saya selalu berpikir bahwa 60 menit terlalu lama untuk satu jam.”
Membuat Karangan Pendek
Bu Guru minta para
muridnya membuat sebuah karangan pendek. Dengan Judul: “Sesudah dewasa
nanti aku akan bekerja apa dan menjadi apa?”
Ateng: (Menulis) “Aku sesudah dewasa akan menjadi seorang polisi, membantu warga menangkap orang jahat.”
Bu
Guru: (Penilaian) “Angan-anganmu ini sangat baik, namun kamu besok
harus lebih memperhatikan Gareng, teman sebangkumu, ia mengatakan
sesudah dewasa ia akan merampok bank.”
